解构之一

3月的最后一天凌晨，在压抑的情绪中所写的推文。

最近几年我对事物的态度变了很多，最初是热情激进，之后是麻木冷淡，再到现在乱七八糟的各种情绪杂糅在一起，复杂且混乱。 在那之前我应是富有想象力的，能在期待的井里幻想出一整片天。然后发现我并没有能够撬动世界的杠杆，哪怕是改变它某一部分的能力都没有。或许杆太脆弱了，或许我太轻了。

现在的我则是在后悔和摆烂的阴雨一样的日子里反复发酵的无意义烂木头。我总是在做完事之后发现有更好的方法，会有更好的结果。而我惧怕，怯懦于做事的不完美，社交的尴尬，行动的考虑不周。于是需要做事时我畏惧，需要学习时我忧虑，进而我恐慌能让我进步的一切。

我害怕，于是我变得“洒脱”随意，他们喊我随波逐流或随遇而安。事实上我远离了生活，可能还有本要燃烧的生命。我告诉朋友我的秘密，放弃摆在眼前的机会，忘记知识和回忆，停止思考。 偶尔某时不知如何被惊醒，只觉得一些事本不该是这样的。但灵感都需要一些土壤，而我只是凭空的臆想。

本来觉得一切并无所谓，奈何我变得如此脆弱，常常觉得委屈，变得喜欢流泪。何来委屈，皆是自取，只是偶尔因为某些小事得不到应有的待遇而委屈，也因此只敢躲在床上偷偷地哭。我喜欢哭时的心酸，让我感觉我还不彻底麻木，我还是有真实的情感的人。能真实地爱和恨？起码能真实地哭。

我一日的情绪常在后悔，忧伤，放荡和彻底的空洞之间变换。但它们中间还有偶尔的幸福喜悦和轻松。 我因浅薄的阅历，稀少的知识，贫瘠的身资，失去了能装满太平洋的那么多东西。但我还有很多小小的好东西，就在我的手边。它们小小的，我力气再小也能握住，而且只要我握紧，是不会丢掉的。