Some texts
好的，必须先承认我错了。我向很多朋友说过“孤独固然可怕，但却是这个世界上很常见的事情”，以此作为对他们倾诉孤独的安慰与总结。但现在我认为这是一个折磨人到疯也无法摆脱的最糟糕的病。
所以于我而言，与人联系变得更重要。但这药的效果并不那么明显，甚至在好转后的一段时间会有明显的副作用。而且也不能常吃到这药。 我以前会试图避免一个屏幕里只有自己的消息，现在完全不同了。不过好在我不常用微信，这样在外面看手机时我的脸就不会是绿色的，如果是的话他们最可能会嘲笑我基金或者股票跌了。
回忆是很棒的，有时你在里面翻找东西就跟寻宝一样，你会挖出垃圾或者找到宝藏，甚至钱也有可能。我现在常在无聊中发呆回忆，然后我想到，或许只是没有自己想做的事，让我对孤独的感受更加敏感。回忆里有许多片段我与现在的状况类似，但我当时的情绪却不像现在这样激烈。 很可能是病因，环境和症状完全符合。如果是的话治疗方案也很明确了，就是找点事去做（你妈说的闲出病来了可能是对的，但她也许不理解你身上发生了什么）。 但问题是，我找不到想做的事了。这很奇怪，这个世界上每种生命都有自己要做的事，植物和动物哪怕细菌病毒，都有自己的事要做而且会一直做下去，除了我。
写到这我不想继续想了，头痛，今天是我生日，特殊的日子，我完全有理由任性一把。
其实很多都是为了掩盖我还没长大的事实。童年的我如何脆弱，如今也是一样。冬天里的热炕或者带电热毯的床，在大冷天裹在这样的被窝里面那是很幸福的事情，而我只要钻进去就不想出来了，任何时候都是。 但人是不能待在被窝里不出来的，无论它多温暖多幸福。
猫咪是很可爱的生物，家养的猫是安静的爱的接受者。我也想过养一只猫，我希望自己能像猫咪得到我的关爱一样得到别人的关爱。我成长的环境让我觉得表达情绪是羞耻的事情，所以我会喜欢在朋友面前当小猫。小猫得到关爱不是理所当然的事情嘛(ฅ´ω`ฅ) 但我并不是可爱的🐱。
我最近的情绪和思维好乱，脑子里全是零碎的感受和句子，我想表达出来但没力气把它们组装成有逻辑的话。哎不管了。好在今天是我的生日，我可以心安理得的为所欲为，这篇文章写不好也不重要了，我有了一个任性的借口。
呼，睡醒了还是要离开被窝的，小猫咪总是会长大的，但我希望自己能长成小老虎。不管怎么样，我不该再像以前那样渴望身边的人无限制的帮助了，我要自己担起自己的重量。我希望能找到我自己的世界，希望不再惧怕孤独，希望能接近那些遥远的梦想，希望能去看看世界的各处。 我希望自己能够真正的坚韧，像野草，麦子，或者是超级细菌一样杀不死。我希望找回缺失的生命力，未来少些悲伤的眼泪，多些幸福的眼泪，“如果只扎根一次，我要疯狂生长一辈子”。
我不在乎许这么多愿望是贪婪与否，因为它们都要我自己实现。那么，
少女，飞吧。
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